Recht & Geld

Allgemein Recht & Geld Schönheit & Gesundheit

Bevor ihr Eltern werdet: Wichtige Gespräche, die ihr miteinander führen solltet

Viele Paare sprechen stundenlang darüber, wie das Kinderzimmer aussehen soll, welche Namen schön klingen oder wie niedlich das Baby sein wird. Was dabei oft fehlt, sind die Gespräche über das, was danach kommt. Über die Realität. Über Erschöpfung. Über Ungleichgewicht. Über Angst. Und Verantwortung.

Eine Schwangerschaft verändert nicht nur den Körper, sie verändert eine Beziehung. Und zwar radikaler, als es sich die meisten vorstellen können. Plötzlich ist da ein Mensch, der rund um die Uhr Bedürfnisse hat. Der nicht warten kann. Der alles verschiebt: Schlaf, Arbeit, Nähe, Freiheit, Identität. Viele Konflikte, die junge Eltern später erleben, entstehen nicht, weil sie sich nicht lieben, sondern weil sie nie darüber gesprochen haben, wie sie dieses neue Leben eigentlich gemeinsam tragen wollen.

Wer steht nachts auf? Wer verzichtet beruflich? Was passiert, wenn einer von uns nicht mehr kann?
Wie gehen wir mit Geld um, wenn sich alles verändert? Was, wenn ich mich nicht sofort als „perfekte Mutter“ oder „perfekter Vater“ fühle?

Diese Fragen sind unbequem, aber notwendig. Denn ein Kind braucht nicht nur Liebe, es braucht ein Team. Zwei Menschen, die wissen, wofür sie stehen. Die nicht alles vorher wissen müssen, aber bereit sind, ehrlich hinzuschauen. Dieser Artikel ist keine Anleitung. Er ist eine Einladung. Zu Gesprächen, die man nicht führen muss, aber die man führen sollte, bevor aus einem Paar eine Familie wird.

Wer steht nachts auf?

Diese Frage klingt banal und ist doch eine der zentralsten überhaupt. Denn sie steht stellvertretend für etwas viel Größeres: für Verantwortung, Fairness und die reale Verteilung von Belastung. Viele Paare sagen vor der Schwangerschaft: „Das machen wir dann einfach gemeinsam.“ Doch wenn die Nächte kommen, wenn Schlaf fehlt, wenn einer morgens arbeiten muss und der andere „zu Hause“ ist, wird aus diesem Satz schnell ein Ungleichgewicht.

Wer steht wirklich auf, wenn das Baby weint? Ist es automatisch die Mutter, weil sie stillt? Gibt es Ausgleich am Wochenende, am Morgen, tagsüber? Wie wird damit umgegangen, wenn einer völlig erschöpft ist?

Diese Gespräche sind nicht romantisch, aber sie schützen vor Frust. Denn nichts belastet eine Beziehung so sehr wie das Gefühl, allein zu sein mit der Verantwortung. Es geht nicht darum, einen starren Plan zu erstellen. Es geht darum, sich bewusst zu machen: Schlafentzug ist kein kleiner Preis, er verändert Menschen. Und er braucht ein gemeinsames Verständnis. Wer hier vorab ehrlich spricht, schafft nicht nur Klarheit, sondern auch Mitgefühl.
Denn manchmal ist es nicht die Müdigkeit, die weh tut, sondern das Gefühl, sie alleine zu tragen.

Was passiert, wenn einer von uns überfordert ist?

Kaum etwas wird so unterschätzt wie die emotionale Überforderung nach der Geburt. Schlafmangel, Hormone, Verantwortung, all das trifft gleichzeitig. Die Frage ist nicht, ob einer von euch irgendwann an seine Grenze kommt, sondern was dann passiert. Dürfen Tränen sein, ohne dass der andere sie „reparieren“ muss?
Darf jemand sagen: „Ich kann gerade nicht mehr“, ohne Schuldgefühl? Wird Überforderung als Schwäche gesehen oder als menschliche Reaktion? Dieses Gespräch schafft einen inneren Vertrag: Wir dürfen ehrlich sein, auch wenn es nicht schön klingt.

Wie sieht unser Alltag aus, wenn Schlaf und Energie fehlen?

Romantische Vorstellungen enden oft in der dritten schlaflosen Nacht. Dann zeigt sich, wie tragfähig eure Absprachen wirklich sind.

Wer steht nachts auf? Wer kümmert sich tagsüber um Haushalt, Termine, Organisation? Wer verlässt morgens das Haus zur Arbeit und wer bleibt zurück? Gibt es Ausgleich für die Person, die zu Hause bleibt?

Hier geht es nicht um Perfektion, sondern um Realismus. Ein Baby braucht Struktur und Eltern, die nicht dauerhaft über ihre Grenzen gehen.

Wollen wir Eltern sein – oder wollen wir ein Kind haben?

Diese Frage ist leise, aber tief. Ein Kind zu haben klingt nach Wunsch, nach Bild, nach Vorstellung.
Eltern zu sein bedeutet: Verantwortung übernehmen, jeden Tag. Auch dann, wenn es schwer ist.

Wollen wir den Alltag mittragen, nicht nur die schönen Momente? Sind wir bereit, uns selbst neu zu definieren?
Oder sehnen wir uns vor allem nach dem Gefühl von Familie?

Beides ist menschlich. Aber ehrlich darüber zu sprechen, verhindert spätere Enttäuschung.

Wie teilen wir Care-Arbeit wirklich – nicht nur in Worten?

Viele Paare gehen mit dem festen Vorsatz in die Elternschaft, alles „fair“ aufzuteilen. Doch Care-Arbeit ist tückisch, weil sie oft unsichtbar ist. Sie besteht nicht nur aus Windeln wechseln oder Fläschchen geben. Sie besteht aus dem Mitdenken. Aus dem Vorausplanen. Aus dem inneren Notizbuch, das ständig läuft: Wann ist der nächste Arzttermin? Haben wir noch Feuchttücher? Passt die Kleidung noch? Wann muss die Kita angerufen werden? Wer denkt an das Geschenk für den Kindergeburtstag?

Diese mentale Last liegt in vielen Familien fast automatisch bei einer Person, meist bei der Mutter. Nicht, weil der andere nicht helfen will, sondern weil niemand darüber gesprochen hat, dass „Helfen“ nicht dasselbe ist wie „Verantwortung tragen“. Eine ehrliche Frage lautet deshalb:
Wer ist für was wirklich zuständig und nicht nur unterstützend dabei?
Wer denkt mit, ohne gefragt zu werden?
Wer ist die Person, die nachts im Kopf durchgeht, ob morgen alles organisiert ist?

Gleichberechtigung bedeutet nicht, dass beide alles gleich machen. Sie bedeutet, dass sich niemand allein verantwortlich fühlt. Dass Aufgaben nicht delegiert werden müssen. Dass einer nicht ständig bitten, erinnern oder erklären muss. Dieses Gespräch ist unbequem, weil es Rollenbilder berührt. Aber es ist entscheidend. Denn nichts erschöpft so sehr wie das Gefühl, immer diejenige zu sein, die „den Überblick“ behalten muss, während der andere glaubt, alles laufe doch ganz gut.

Care-Arbeit ist kein Nebenprodukt von Liebe.
Sie ist Arbeit. Und sie verdient Sichtbarkeit, Anerkennung und eine faire Verteilung.

Wie gehen wir mit Geld um, wenn sich alles verändert?

Mit einem Kind verändert sich nicht nur der Alltag, sondern auch das Verhältnis zu Geld. Plötzlich geht es nicht mehr nur um Wünsche, sondern um Sicherheit. Um Rücklagen. Um Verantwortung für ein weiteres Leben.

Vielleicht verdient einer von euch bald weniger. Vielleicht pausiert eine Karriere. Vielleicht verschieben sich Machtverhältnisse, ohne dass es jemand ausspricht. Genau hier entstehen leise Spannungen: Wer entscheidet über größere Ausgaben? Wer fühlt sich abhängig? Wer trägt die Sorge, ob es „reichen“ wird?

Was ist mein Geld – und was ist unser Geld?
Wie stellen wir sicher, dass niemand das Gefühl hat, weniger wert zu sein, nur weil er gerade weniger verdient?
Wie gehen wir mit Erspartem um als gemeinsames Sicherheitsnetz oder als individuelles Polster?
Und was wollen wir unserem Kind später vorleben? Angst vor Mangel oder Vertrauen in Stabilität?

Geld ist emotionaler, als wir oft zugeben. Es steht für Freiheit, Sicherheit, Selbstwert. Wenn diese Themen unausgesprochen bleiben, entstehen Ungleichgewichte, die sich tief in eine Beziehung einschreiben können.

Was geben wir unseren Kind weiter – und was nicht?

Jeder von uns trägt seine eigene Kindheit in sich. Mit ihren Licht- und Schattenseiten. Mit Sätzen, die geblieben sind. Mit Momenten, die uns geprägt haben, im Guten wie im Schweren. Ein Kind bringt all das wieder an die Oberfläche.

Was war schön in meiner Familie? Was hat mir Sicherheit gegeben?
Und was möchte ich meinem eigenen Kind nicht weitergeben?

Vielleicht war da viel Liebe, aber wenig Zeit. Oder Nähe, aber kaum Grenzen.
Vielleicht gab es Leistungsdruck, Schweigen, Angst oder das Gefühl, nie ganz gesehen worden zu sein.

Diese Fragen sind tief, weil sie uns zwingen, unsere eigene Geschichte anzuschauen. Und sie betreffen nicht nur euch als Einzelne, sondern euch als Paar. Denn ihr bringt unterschiedliche Prägungen mit. Unterschiedliche Vorstellungen davon, was „normal“ ist. Was ein gutes Zuhause ausmacht. Was Strenge bedeutet und was Geborgenheit. Diese Gespräche helfen, eine gemeinsame Haltung zu entwickeln. Nicht gegen eure Herkunft – sondern bewusst für euer eigenes Modell von Familie. Denn Elternschaft bedeutet nicht, alles zu wiederholen.
Sie bedeutet, zu entscheiden, was bleiben darf – und was sich verändern soll.

Wo endet Unterstützung – und wo beginnt Einmischung?

Mit einem Kind rücken nicht nur zwei Menschen enger zusammen, oft rückt auch die Herkunftsfamilie näher. Eltern, Schwiegereltern, Verwandte meinen es gut. Sie bringen Erfahrungen mit, Erinnerungen, Überzeugungen. Und manchmal auch Erwartungen. Plötzlich gibt es viele Stimmen:
So haben wir das früher gemacht.
Das Kind ist zu warm angezogen.
Du verwöhnst es.
Lass es nicht so oft weinen.

Was als Hilfe gemeint ist, kann sich schnell wie Kontrolle anfühlen. Hier lohnt es sich, früh als Paar Haltung zu entwickeln. Wie viel Nähe tut uns gut? Welche Ratschläge wollen wir annehmen und welche nicht?
Wer spricht Grenzen aus, wenn sie überschritten werden? Stehen wir füreinander ein, auch wenn es unbequem wird? Ein gemeinsames Verständnis darüber zu entwickeln, schützt nicht nur eure Beziehung, sondern auch den Raum, in dem euer Kind aufwachsen darf.

Was, wenn ich mich nicht sofort verliebe?

Über dieses Thema wird kaum gesprochen und genau deshalb trifft es so viele unvorbereitet. In unserer Vorstellung ist sie da, diese überwältigende Liebe, sobald wir unser Kind zum ersten Mal sehen. Dieses Bild ist tief verankert. Und wenn es nicht sofort eintritt, entsteht oft Scham. Doch Bindung ist kein Schalter. Sie ist ein Prozess.

Manche Eltern spüren diese Nähe sofort, andere erst nach Tagen, Wochen oder Monaten. Das ist kein Zeichen von Versagen. Es ist menschlich. Der Körper ist erschöpft, die Hormone sind im Umbruch, das Leben hat sich innerhalb weniger Stunden radikal verändert. Warum ist es so wichtig, darüber vorher zu sprechen? Weil Erwartungen stillen Druck erzeugen. Und weil Unwissenheit Einsamkeit schafft. Wenn wir wissen, dass auch Leere, Distanz oder Unsicherheit zu diesem Anfang gehören können, sind wir vorbereitet. Wir fühlen uns nicht falsch, müssen nicht schweigen und dürfen sagen: „Ich brauche Zeit.“

Wie bleiben wir ein Paar?

Was vorher selbstverständlich war, wird plötzlich selten: Gespräche ohne Unterbrechung, Berührungen ohne Zweck, gemeinsames Lachen ohne Müdigkeit. Genau deshalb ist es so wichtig, schon vorher darüber zu sprechen, wie wir Paar bleiben wollen.

Brauchen wir feste Dates, auch wenn sie nur aus einem Spaziergang mit Kaffee bestehen? Wollen wir bewusst kleine Inseln der gemeinsamen Quality Time schaffen – zehn Minuten am Abend, ein Film auf dem Sofa, ein Gespräch ohne Handy? Und wie gehen wir mit dem Thema Sex um, wenn Körper, Hormone und Erschöpfung sich verändern?

Nähe darf sich wandeln. Sie darf weniger werden, aber sie sollte nicht komplett verschwinden. Wenn wir vorher darüber sprechen, schaffen wir Verständnis für später: dafür, dass Lust Zeit braucht, dass Berührung manchmal wichtiger ist als Begehren und dass Intimität viele Formen hat. Diese Gespräche sind keine Romantik – sie sind Beziehungspflege. Denn Liebe geht nicht plötzlich verloren. Sie zieht sich zurück, wenn niemand mehr auf sie achtet.

Wie gehen wir mit Krisen um?

Was passiert, wenn einer von uns krank wird? Wenn das Kind uns an unsere Grenzen bringt? Wenn wir streiten, zweifeln, müde sind und nichts mehr leicht fällt? Wer trägt dann? Wer hält aus? Wer darf zusammenbrechen, ohne sich schuldig zu fühlen? Haben wir Worte für das Schwierige oder schweigen wir, bis es knallt?

Diese Fragen zwingen uns, über Schwäche zu sprechen, über Überforderung, über Momente, in denen Liebe nicht warm ist, sondern schwer. Doch genau darin liegt ihre Kraft. Denn wer vorher darüber spricht, muss später nicht erst erklären, dass es gerade zu viel ist. Dann darf gesagt werden:
„Ich kann gerade nicht mehr.“, „Bitte übernimm du.“, „Ich bin müde“

Diese Gespräche verhindern keine Krisen. Aber sie geben ihnen einen Rahmen und euch eine gemeinsame Sprache. Denn Elternschaft beginnt nicht mit einem positiven Test. Sie beginnt mit der Bereitschaft, ehrlich hinzusehen.

Liwia Tokoda - 2. März 2026
Allgemein Interviews Recht & Geld

Jugendamt vor der Tür? Warum die Angst oft unbegründet ist

Wenn es an der Tür klingelt und das Jugendamt davorsteht, bleibt für viele Familien die Welt schlagartig stehen. Es ist ein Moment, in dem die Luft im Flur schwer wird vor Anspannung und das Herz schneller schlägt. In kaum einem anderen Bereich prallen große Unsicherheit und staatliche Verantwortung so unmittelbar aufeinander.

Stefanie Schlösser kennt beide Seiten dieses Moments. Viele Jahre lang war das Jugendamt ihre berufliche Heimat. Als Jugendamtsleiterin traf sie Entscheidungen, die über den Schutz eines Kindes und damit über das Leben ganzer Familien bestimmten. Es waren Situationen, die weit mehr verlangten als nur Fachwissen. Sie erforderten Mut, Erfahrung und ein hohes Maß an Menschlichkeit. Sie hat erlebt, wie Eltern die Tür nur einen Spalt breit öffnen, weil das Vertrauen fehlt und die Angst überwiegt.

Zum Zeitpunkt unseres Interviews begleitete sie als Sozialpädagogin Familien, die sich im Kontakt mit Behörden unsicher oder überfordert fühlten. Mit ihrer Erfahrung konnte sie helfen, Abläufe verständlich zu machen und Gespräche besser vorzubereiten. Heute ist sie wieder im Bereich Jugendhilfe tätig. Ihre Perspektive ist geblieben. Sie kennt die Herausforderungen auf beiden Seiten und weiß, wie wichtig es ist, Vertrauen aufzubauen und Missverständnisse zu vermeiden.

Stefanie Schlösser
Stefanie Schlösser: Expertin für Jugendhilfe und ehemalige Amtsleiterin. Mit über 20 Jahren Erfahrung kennt sie die Strukturen der Behörden aus erster Hand. (Foto: S. Schlösser)

Jugendamt hinter den Kulissen: Was wirklich passiert

Healthy Lady: Liebe Stefanie, kommen wir gleich zum Kern der Sache, der oft die größte Verunsicherung auslöst: Was macht das Jugendamt eigentlich wirklich und was gehört ausdrücklich nicht zu seinen Aufgaben?

Stefanie Schlösser: Die Aufgaben des Jugendamtes sind im Gesetz (SGB VIII) festgeschrieben. Das Ganze ist so komplex, dass eine vollständige Liste den Rahmen sprengen würde, aber ein Punkt ist mir besonders wichtig: Das Jugendamt ist nicht automatisch gleichzusetzen mit dem Allgemeinen Sozialen Dienst (ASD). Der ASD ist nur ein Teilbereich, wenn auch der, der am meisten im Fokus steht.

„Der ASD ist nur ein kleiner Teil – das Jugendamt besteht überwiegend aus Unterstützung, Beratung und Hilfsangeboten.“

Zum Jugendamt gehört in Wahrheit viel mehr: Es steuert Kindertagesstätten, organisiert die Jugendförderung wie Ferienfreizeiten und Jugendzentren und umfasst Angebote wie die Frühen Hilfen, Erziehungsberatung oder die Jugendhilfe im Strafverfahren. All das ist „Jugendamt“, auch wenn in der Öffentlichkeit meist nur der Bereich wahrgenommen wird, der in Krisen agiert.

Wenn wir uns den Allgemeinen Sozialen Dienst (in manchen Regionen auch Bezirkssozialdienst genannt) genauer ansehen, lassen sich drei zentrale Aufgaben unterscheiden:

  • Das Wächteramt: Das ist der hoheitliche Auftrag. Ähnlich wie Polizei oder Feuerwehr hat das Jugendamt hier eine „Garantenstellung“. Nur das Amt darf Gefährdungseinschätzungen vornehmen oder Kinder in Obhut nehmen. Das kann kein anderer Dienst.
  • Die Bewilligungsbehörde: Hier geht es um die Verwaltung. Der ASD prüft Anträge auf Erziehungshilfen, entscheidet über deren Umfang und kontrolliert die Umsetzung, vor allem auch die Eingliederungshilfe für Kinder mit seelischen Einschränkungen.
  • Die Beratungsfunktion: Ein ganz entscheidender Punkt! Das Jugendamt berät bei Fragen zum Sorge- und Umgangsrecht. Doch hier herrscht oft ein großer Irrtum: Das Jugendamt trifft hier keine Entscheidungen. Es kann nur begleiten und beraten. Verbindliche Regelungen kann ausschließlich ein Familiengericht treffen. In der Praxis führt das oft zu Enttäuschungen, wenn Eltern vom Amt eine klare Vorgabe erwarten, die es rechtlich gar nicht geben darf.

Image eines Kinderräubers

Healthy Lady: In den Medien und den sozialen Netzwerken begegnet uns oft ein düsteres Narrativ. Das Jugendamt wird dort als Instanz dargestellt, die willkürlich Familien zerstört und Kinder ihren Eltern wegnimmt. Warum ist dieses Bild so tief in unseren Köpfen verankert und was ist die Realität hinter diesen Schlagzeilen?

Stefanie Schlösser: Das Bild in den sozialen Medien ist stark von Emotionen geprägt und zwar vor allem von Frust und Wut. In der Regel lieben Eltern ihre Kinder und möchten sie bei sich behalten. Wenn das Jugendamt entgegen ihrem Willen handelt und ein Gericht diese Entscheidung auch noch bestätigt, ist das ein massiver Eingriff. Das Kind wird vorübergebend aus der Familie genommen und zum Schutz bei Pflegeeltern, in einer Einrichtung oder an einem anderen sicheren Ort untergebracht. Das löst Hilflosigkeit, Verzweiflung, Wut und Trauer aus und diese Gefühle sind erst einmal nachvollziehbar.

Solche starken Emotionen führen dazu, dass Eltern ihre Geschichte öffentlich emotional stark geprägt erzählen, manches Mal auch indem sie gewichtige Punkte auslassen oder verfälschen, in der Hoffnung auf Verständnis, Unterstützung und Solidarität. Diese bekommen sie in den sozialen Netzwerken in großem Umfang. Was aber kaum sichtbar ist, ist die viel größere Zahl an Fällen, in denen Eltern und Kinder Unterstützung vom Jugendamt erhalten, die sie als hilfreich erleben und gerade deshalb keinen Anlass sehen, dies öffentlich zu thematisieren.

„Das Jugendamt darf öffentliche Vorwürfe oft nicht richtigstellen – genau dadurch entsteht eine einseitige Erzählung.“

Dazu kommt, dass das Jugendamt öffentliche Vorwürfe aus Datenschutz- und Kinderschutzgründen nicht einfach richtigstellen darf. Wenn Eltern in die Kamera sagen, dass ihre Kinder ihnen grundlos weggenommen wurden, kann das Jugendamt nicht öffentlich antworten, dass es dafür konkrete Gründe gab. Damit würde es sowohl die Rechte der Eltern als auch die Rechte des Kindes verletzen. Die Folge ist eine einseitige öffentliche Erzählung, in der die Perspektive des Jugendamtes und des Kindes weitgehend fehlt. Genau daraus entsteht das Bild vom bösen Jugendamt. Es gibt Fehlentscheidungen wie in jedem komplexen System, aber der überwiegende Teil der Arbeit des Jugendamtes besteht aus Unterstützung, Beratung und Hilfen. Diese Geschichten tauchen in der öffentlichen Wahrnehmung so gut wie nicht auf.

Der Albtraum von der grundlosen Inobhutnahme

Healthy Lady: Stefanie, wenn man über das Jugendamt spricht, stolpert man sofort über eine ganze Reihe von Vorurteilen. Welche Klischees begegnen dir in deiner täglichen Arbeit am häufigsten und was davon stimmt bei genauerem Hinsehen einfach nicht?

Stefanie Schlösser: Das mit Abstand häufigste Klischee lautet, dass Kinder grundlos weggenommen werden. Dieses Bild hält sich zwar hartnäckig, entspricht aber absolut nicht der Realität. Um eine Inobhutnahme tatsächlich durchzuführen, müssen sehr viele Schritte eingehalten und zahlreiche Personen sowie Stellen einbezogen werden. Zuvor müssen alle anderen Mittel ausgeschöpft sein oder als nicht anwendbar eingestuft werden. Zudem geht das Jugendamt nicht wahllos in Familien, sondern wird nur tätig, wenn es einen konkreten Anlass gibt. Das kann eine Meldung von der Schule, der Kita, von Nachbarn, der Polizei oder sogar vom Kind selbst sein. Allein daraus ergibt sich schon, dass ein Eingriff nie völlig anlasslos erfolgt.

Das Wort „grundlos“ bedeutet in vielen Erzählungen eher, dass die Eltern oder das Umfeld den Grund nicht verstehen oder ihn nicht als ausreichend akzeptieren. Ich erlebe dagegen häufig, dass Kinder gerade rückblickend sehr genau einordnen können, warum eine Herausnahme notwendig war. Es gibt viele junge Erwachsene, die sagen, dass die Inobhutnahme das Beste war, was ihnen passieren konnte, während die Eltern bis heute überzeugt sind, es habe keinen Grund gegeben. Ein Beispiel dafür sind stark parentifizierte Kinder, die schon früh Aufgaben übernehmen, die eigentlich Erwachsene tragen müssten. Das reicht von der Versorgung der Geschwister bis hin zur emotionalen Stabilisierung der Eltern.

„In meiner gesamten Laufbahn habe ich keinen einzigen Fall erlebt, in dem ein Kind völlig grundlos in Obhut genommen wurde.“

Diese Kinder empfinden diese enorme Verantwortung oft zunächst nicht als Belastung, sondern als normal oder sogar als Bestätigung. Beide Seiten hätten in so einer Situation damals wohl gesagt, dass da nichts Schlimmes war und das Amt grundlos gehandelt hat. Aus fachlicher Sicht liegt aber eine massive Überforderung vor, die langfristig schädlich ist. Mir ist in meiner gesamten Laufbahn kein einziger Fall begegnet, in dem eine Inobhutnahme völlig ohne nachvollziehbaren Anlass erfolgt ist. In Fällen, in denen Eltern mir ihre Geschichte als grundlos geschildert haben, war bei genauer Betrachtung immer erkennbar, auf welcher Grundlage gehandelt wurde. Auch wenn dieser Grund für die Eltern emotional natürlich nur schwer akzeptierbar war.

Das Machtgefälle und die Angst vor dem Kontrollverlust

Healthy Lady: Es ist fast greifbar, wie viel Furcht dieses Wort „Jugendamt“ auslöst. Warum ist das Misstrauen bei so vielen Eltern so tief verwurzelt? Was sind die eigentlichen Quellen dieser Angst?

Stefanie Schlösser: Das Misstrauen speist sich aus mehreren Quellen. Zum einen liegt es an der sehr einseitigen öffentlichen Wahrnehmung. In den Medien und insbesondere in den sozialen Netzwerken tauchen vor allem die dramatischen und konflikthaften Fälle auf, also genau die Situationen, in denen es zu massiven Eingriffen kommt. Die Millionen Fälle, in denen das Jugendamt unterstützt, berät oder Hilfen organisiert und damit Familien entlastet, bleiben in der Regel unsichtbar. Ich nutze da gerne den Vergleich mit der Fliegerei. Wir alle wissen, dass nur sehr wenige Flugzeuge abstürzen und gleichzeitig unglaublich viele Maschinen täglich sicher unterwegs sind. Berichtet wird aber fast ausschließlich über die Unfälle.

Zum anderen spielt die hoheitliche Stellung des Jugendamtes eine große Rolle. Genau wie die Polizei oder das Ordnungsamt hat das Jugendamt in bestimmten Bereichen eine besondere Handlungsmacht. Es kann im Rahmen der gesetzlichen Vorgaben auch gegen den Willen der Eltern tätig werden. Dieses mögliche Machtgefälle löst bei vielen Menschen eine tiefe Verunsicherung aus. Das ist auch nicht völlig irrational, denn die meisten Menschen sind auch nervös, wenn sie von der Polizei angehalten werden, obwohl sie gar nichts getan haben.

„Die Angst entsteht vor allem durch die sichtbaren Krisen – nicht durch die vielen stillen Hilfen im Alltag.“

Entscheidend ist aber, dass in der überwältigenden Mehrheit der Fälle die Kontakte mit dem Jugendamt sachlich und kooperativ verlaufen. Es geht um Unterstützung, Beratung und Hilfen und nicht darum, Familien zu zerschlagen. Diese Normalität ist in der öffentlichen Wahrnehmung fast nicht präsent. Stattdessen bleibt bei vielen das Bild im Kopf, dass das Kind weg ist, sobald das Jugendamt kommt. Und genau dieses Bild schürt die Angst und das Misstrauen.

Empathie trifft Entscheidungskraft: Der schmale Grat der Professionalität

Healthy Lady: Wie schafft man es eigentlich, in einer Behörde wie dem Jugendamt menschlich zu bleiben, wenn man gleichzeitig Entscheidungen treffen muss, die eine so enorme und oft lebensverändernde Verantwortung mit sich bringen?

Stefanie Schlösser: Ein wichtiger Punkt ist, dass Menschlichkeit von außen oft anders verstanden wird, als es professionell notwendig ist. Viele Menschen wünschen sich sichtbare Emotionen, viel Nähe und persönliche Anteilnahme. In hochbelasteten Situationen kann das aber unprofessionell oder sogar kontraindiziert sein. Fachkräfte im Jugendamt tragen eine hohe Verantwortung und müssen auch in extremen Krisenlagen entscheidungsfähig bleiben. Dazu gehört es, die eigenen Emotionen zu regulieren, einen klaren Kopf zu behalten und Entscheidungen nachvollziehbar zu begründen. Das hat nichts mit mangelnder Empathie zu tun, sondern mit Professionalität. Die innere Betroffenheit ist oft da, sie wird nur nicht ungefiltert nach außen gezeigt.

„Professionalität bedeutet nicht Gefühllosigkeit – sondern Empathie mit klarem Kopf.“

Menschlichkeit zeigt sich aus meiner Sicht vor allem in drei Dingen. Erstens in echter Empathie, also im ernsthaften Bemühen zu verstehen, wie sich eine Situation für Eltern und Kinder anfühlt. Zweitens in Transparenz, indem Entscheidungen erklärt und Abläufe sowie rechtliche Hintergründe so weit wie möglich verständlich gemacht werden. Und drittens im Respekt. Auch in schwierigen Situationen dürfen Eltern nicht abgewertet werden, sondern müssen als Verantwortliche für ihr Kind angesprochen werden.

Ich halte es für zentral, dass Fachkräfte klar kommunizieren können, dass sie die Belastung der Situation für die Eltern verstehen, aber gleichzeitig rechtlich verpflichtet sind, einen bestimmten Schritt zu gehen. Diese Kombination aus Empathie und Klarheit ist für viele Eltern zwar schwer auszuhalten, schafft aber langfristig eher Vertrauen als eine emotional aufgeladene und wenig strukturierte Haltung. Mit der Berufserfahrung kommt hinzu, dass man viele Situationen leider mehrfach erlebt. Das führt nicht dazu, dass sie einen kalt lassen, aber sie reißen einen nicht mehr jedes Mal so aus der Bahn wie ganz am Anfang.

Wenn Schicksal auf Mitgefühl trifft. Erlebnisse die unter die Haut gehen

Healthy Lady: Aber gibt es dennoch Momente in diesem Beruf, die du bis heute nicht vergessen kannst? Eine Begegnung, die dich als Mensch und Fachkraft nachhaltig geprägt hat?

Stefanie Schlösser: Ja, die gibt es. Ohne zu sehr ins Detail zu gehen, möchte ich einen Fall aus meinen Berufsanfängen nennen, der mich bis heute begleitet. Es ging um eine Geschwisterkonstellation. Die Kinder gerieten über eine Lappalie in einen Streit, der körperlich wurde. In diesem Gerangel kam es zu einem Unfall, in dessen Folge eines der Geschwister verletzt wurde und verstarb. Für das andere Kind und die ganze Familie war das ein nicht vorstellbarer Schock.

„Mich hat tief beeindruckt, wie eine Familie entschied, ein Kind trotz unfassbarer Tragödie nicht auch noch zu verlieren.“

Was mich daran besonders geprägt hat, war der Umgang der Familie mit dem überlebenden Kind. Anstatt es zu stigmatisieren oder dauerhaft mit Schuldzuweisungen zu leben, hat die Familie sehr bewusst entschieden, dieses Kind nicht auch noch zu verlieren. Sie haben alles darangesetzt, es in seiner Trauer zu unterstützen, ihm Halt zu geben und ihm zu signalisieren, dass es weiterhin Teil dieser Familie ist. Dass Menschen in einer solchen Extremsituation diese Haltung einnehmen, fand ich zutiefst beeindruckend.

Daneben gibt es viele Fälle, die mich eher durch meine eigene Hilflosigkeit beschäftigt haben. Zum Beispiel Kinder, die objektiv gesehen liebevolle Eltern haben, aber trotzdem stark leiden, etwa weil sie keinerlei Freunde finden und sozial ausgeschlossen sind. Man kann Angebote machen oder Therapien unterstützen, aber man kann andere Kinder nicht dazu zwingen, Freundschaften einzugehen. Oder zu sehen, wie sich Kinder an ihren Eltern abkämpfen, um Anerkennung und Aufmerksamkeit zu bekommen, aber ein ums andere Mal vor eine Wand rennen. Solche Momente der Ohnmacht gehören leider auch zu diesem Beruf.

Der unangekündigte Hausbesuch – Souverän reagieren wenn es an der Tür klingelt

Healthy Lady: Das absolute Horrorszenario für viele Eltern ist der Moment, in dem die Mitarbeiter des Jugendamtes plötzlich und unangekündigt vor der Tür stehen. Wie läuft so ein Einsatz in der Realität ab und wie verhält man sich in diesem Moment am besten?

Stefanie Schlösser: Besuche dieser Art werden aus Sicherheits und Qualitätsgründen in der Regel mindestens zu zweit durchgeführt, je nach Familiensystem manchmal auch zu dritt. Wer sich unsicher ist, ob die Personen wirklich vom Jugendamt sind, sollte sich in jedem Fall den Dienstausweis zeigen lassen und sich Namen und Dienststelle notieren. Auch eine Visitenkarte ist hilfreich. Wenn Fachkräfte unangekündigt kommen, gibt es dafür immer einen Grund. Wer in dieser Situation die Tür nicht öffnet, massiv blockiert oder die Zusammenarbeit verweigert, vermittelt zwangsläufig den Eindruck, dass etwas verheimlicht werden soll. In der Folge kann es dazu kommen, dass das Jugendamt die Polizei hinzuzieht oder gerichtliche Schritte einleitet. Kooperationsbereitschaft ist deshalb in aller Regel der bessere Weg.

„Kooperationsbereitschaft ist in dieser Situation fast immer der beste Weg.“

Es ist völlig legitim, sich kurzfristig eine Vertrauensperson dazu zu holen, etwa einen Nachbarn, ein Familienmitglied oder eine Freundin, die in der Nähe wohnt und schnell dazukommen kann. Das sollte natürlich nicht noch eine Stunde dauern, bis die Person vor Ort ist, aber es kann Sicherheit geben und die Situation entzerren. Aber: es ist wichtig, dass diese Person die Situation nicht eskaliert oder eine neue Dynamik hinzufügt, es geht nur darum, dass die Eltern jemanden als Unterstützung haben, nicht darum, dass diese Person dann das Gespräch leitet. Darüber hinaus kann das Jugendamt für das weitere Vorgehen oder für Teile des Gespräches die Person dann ausschließen, wenn Rechte Dritter verletzt werden würden, man zB. über eine weitere Person sprechen muss, die aber ihr Einverständnis nicht gegeben hat, dass über sie auch mit der Vertrauensperson gesprochen werden darf. 

Außerdem zu dem standardisierten Ablauf gehört, dass sich die Fachkräfte einen Eindruck von den Lebensverhältnissen des Kindes verschaffen. Dazu gehört in der Regel ein Blick in das Kinderzimmer und die zentralen Räume der Wohnung. Die Frage, ob sie sich das Kinderzimmer ansehen dürfen, ist zwar höflich formuliert, gehört aber zwingend zum fachlichen Vorgehen.

Fachkräfte interessieren sich dabei nicht für einen perfekten und staubfreien Haushalt. Es geht um ganz andere Dinge. Hat das Kind einen Schlafplatz? Gibt es einen altersangemessenen Rückzugsort? Wie steht es um Hygiene und Sicherheit? Steht da seit Wochen schmutziges Geschirr in der Spüle, sieht man Schimmel oder Ungeziefer? Liegen gefährliche Gegenstände herum oder gibt es ein hohes Verletzungsrisiko? Sind die Räume so gestaltet, dass sich ein Kind darin gesund entwickeln kann? Wenn sich im Gespräch und bei der Besichtigung zeigt, dass die Meldung unbegründet war, endet der Einsatz in der Regel an dieser Stelle. Wenn jedoch ein Unterstützungsbedarf deutlich wird, werden mit den Eltern weitere Schritte besprochen und gegebenenfalls Hilfen vorgeschlagen.

Vorbereitung ist alles – Wie Eltern im Gespräch mit Jugendamt die Kontrolle behalten

Healthy Lady: Wenn der Kontakt zum Jugendamt erst einmal hergestellt ist, fühlen sich viele Eltern dem System ausgeliefert. Wie können sie sich ganz praktisch vorbereiten, um in diesen Gesprächen sicher und souverän aufzutreten?

Stefanie Schlösser: Ein ganz praktischer Tipp, den ich Eltern immer wieder gebe, lautet konsequent dokumentieren. Und zwar sehr exakt. Wer wann mit wem worüber gesprochen hat, welche Absprachen getroffen wurden und was zugesichert wurde, all das sollte möglichst zeitnah mit Datum, Uhrzeit und kurzem Inhalt festgehalten werden. Aussagen wie man habe irgendwann im November telefoniert helfen in Konfliktsituationen wenig. Es kann sehr sinnvoll sein, sich dafür eine eigene Jugendamtsakte anzulegen, die chronologisch sortiert ist.

„Wer mit dem Jugendamt zu tun hat, sollte jedes Gespräch genau dokumentieren – das schafft Sicherheit.“

Grundsätzlich ist es erlaubt, eine Vertrauensperson zu Gesprächen mitzunehmen. Das kann sehr hilfreich sein, vor allem wenn man weiß, dass man in Belastungssituationen emotional reagiert. Gleichzeitig verändert jede zusätzliche Person die Dynamik. Deshalb lohnt sich eine bewusste Entscheidung, ob man jemanden braucht, der einen emotional stabilisiert, mitdenkt oder übersetzt, oder ob man in diesem Gespräch allein handlungsfähiger ist. Man sollte sich auch fragen, ob eine weitere Person die Situation vielleicht sogar zusätzlich auflädt. Grundsätzlich gilt: Sobald in einem Gespräch über andere Personen gesprochen wird oder persönliche Informationen weitergegeben werden, müssen alle Beteiligten damit einverstanden sein.

Ein Beispiel macht das greifbarer: Die Eltern sind getrennt und die Mutter möchte ihre Schwester zu einem Gespräch mitbringen. Dann darf im Gespräch ausschlieẞlich nur das thematisiert werden, was die Mutter selbst betrifft. Alles, was den Vater oder das Kind angeht, wäre tabu, solange diese nicht zugestimmt haben. Das wird schnell problematisch. Denn in solchen Gesprächen geht es oft genau darum, gemeinsam Lösungen für die Familie zu finden.

Stell dir vor, ein Träger bringt einen Bericht ein und äußert die Einschätzung, dass der Vater mehr Unterstützung braucht oder psychisch belastet ist. Das sind sehr sensible Informationen. Der Vater möchte möglicherweise nicht, dass eine außenstehende Person wie die Schwester der Mutter davon erfährt. Deshalb ist es wichtig, dass alle Beteiligten zustimmen, bevor weitere Personen an solchen Gesprächen teilnehmen. Nur so kann sichergestellt werden, dass persönliche Daten geschützt bleiben und niemand sich übergangen fühlt.

Hilfreich ist zudem, sich vorab klarzumachen, in welchem Modus das Jugendamt gerade arbeitet. Geht es um eine reine Beratung zum Sorge und Umgangsrecht, geht es um eine bereits bewilligte Hilfe zur Erziehung oder ist der Anlass eine mögliche Kindeswohlgefährdung? Je nach Kontext unterscheiden sich Auftrag und Handlungsmöglichkeiten der Fachkräfte deutlich.

Ganz entscheidend ist auch der Umgang mit den eigenen Emotionen. Die Situationen sind häufig hochbelastend. Wut, Angst und Verzweiflung sind absolut verständlich, im Gespräch selbst aber oft hinderlich. Aus fachlicher Sicht ist es wichtig nachvollziehen zu können, ob Eltern in der Lage sind, in Krisensituationen rational zu erfassen und im Sinne des Kindes zu handeln. Deshalb rate ich dazu, sich vorzubereiten. Welche Themen könnten angesprochen werden? Welche Knöpfe drückt das bei mir? Was brauche ich, um im Gespräch möglichst ruhig und klar zu bleiben? Die Emotionen dürfen und sollen später Raum bekommen, etwa bei Freunden, in der Therapie oder in einer Beratung. Das Gespräch mit dem Dienst des Jugendamtes ist jedoch ziel und lösungsorientiert. Es ist kein therapeutisches Setting.

Warum sich das Jugendamt oft nicht wehren kann

Healthy Lady: Es fällt auf, dass das Jugendamt in der Kritik oft sehr schutzlos wirkt. Wenn du eine Sache im System oder in der gesellschaftlichen Haltung ändern könntest, damit sich dieses einseitige Bild wandelt, was wäre das?

„Die fehlende Öffentlichkeitsarbeit der Jugendämter schafft ein Vakuum, das von einseitigen Darstellungen gefüllt wird.“

Stefanie Schlösser: Systemisch würde ich mir wünschen, dass die Arbeit der Jugendämter deutlich stärker transparent gemacht werden darf. In vielen Kommunen ist es Mitarbeitenden faktisch untersagt, öffentlich über ihre Arbeit zu sprechen. Es gibt kaum offizielle Öffentlichkeitsarbeit, obwohl andere Behörden, sogar Polizei, Feuerwehr oder Ministerien, längst eigene Kommunikationskanäle nutzen. Dadurch entsteht ein Vakuum, das von einseitigen oder falschen Darstellungen gefüllt wird. Eine kontrollierte, professionelle Öffentlichkeitsarbeit der Jugendämter könnte dazu beitragen, Vorurteile abzubauen und realistischere Einblicke zu geben.

Gesellschaftlich würde ich mir wünschen, dass Eltern sich der Tragweite ihrer Entscheidung für ein Kind bewusster werden. Elternschaft ist wunderschön, aber auch belastend, emotional, organisatorisch, finanziell und körperlich. In der öffentlichen Darstellung überwiegt oft die romantische Seite. Ein Beispiel dafür war eine Diskussion, die ich in sozialen Medien mit einem jungen Mann führte, der keine Kinder hatte und sehr überzeugt davon war, dass Eltern natürlich genügend Schlaf bekämen. Die Eltern würden sich dann den Schlaf eben woanders und zu anderen Zeitpunkten am Tag holen. Er konnte sich schlicht nicht vorstellen, dass Menschen über Monate oder Jahre hinweg massiv übermüdet sein können und trotzdem funktionieren müssen. Ich glaube, da muss ich jetzt nicht sehr viel zu sagen, jeder, der Kinder hat oder sie erlebt, weiß, wie schlimm dieser Schlafmangel sein kann. Ich glaube, eine ehrlichere, weniger verklärte Auseinandersetzung mit Elternschaft würde helfen, sowohl den Kindern als auch den Eltern.

„Eltern sollen wissen: In diesem System sind sie nicht allein und es gibt Wege, ihre Stimme wiederzufinden.“

Healthy Lady: Das ist ein sehr wichtiger Gedanke zum Abschluss. Die Romantik beiseite zu lassen und stattdessen auf echte Unterstützung und ehrliche Kommunikation zu setzen, würde sicher viele Fronten aufweichen. Stefanie, danke für diese tiefen Einblicke in ein System, das so oft missverstanden wird.

Stefanie Schlösser: Sehr gerne. Mir ist wichtig, dass Eltern wissen, dass sie in diesem System nicht allein sind und dass es Wege gibt, die eigene Stimme wiederzufinden.

Liwia Tokoda - 6. Februar 2026
Allgemein Interviews Recht & Geld

Zu Unrecht beim Jugendamt gemeldet? Was Eltern wissen müssen

Es beginnt oft unscheinbar. Ein Streit über den Gartenzaun, eine laute Auseinandersetzung im Treppenhaus oder verletzte Gefühle nach einer Trennung. Manchmal reicht ein einziger Anruf und plötzlich steht das Jugendamt vor der Tür. Ein fremder Mensch stellt Fragen zur Erziehung und blickt prüfend in die Kinderzimmer. Für viele Eltern ist dieser Moment ein Schock. Die Angst, das eigene Kind zu verlieren, lässt kaum Raum für klare Gedanken.

Doch was geschieht eigentlich, wenn eine Meldung beim Jugendamt eingeht? Wie prüfen Behörden solche Hinweise und wie sollten Eltern reagieren, wenn sich die Vorwürfe als unbegründet erweisen?

Darüber sprechen wir heute mit Stefanie Schlösser. Sie war viele Jahre Jugendamtsleiterin in Nordrhein-Westfalen und kennt die Abläufe aus erster Hand. Sie weiß, wie Meldungen bewertet werden und warum gerade das erste Gespräch mit dem Amt entscheidend sein kann.

In diesem Interview erklärt sie, welche Rechte Familien haben, wie man mit falschen Anschuldigungen umgeht und warum Wissen in solchen Momenten der wichtigste Schutz sein kann.

Wenn plötzlich das Jugendamt eingeschaltet wird

Healthy Lady: Gerade unbegründete Meldungen sorgen bei vielen Eltern für große Verunsicherung. Umso wichtiger ist es zu verstehen, wie solche Situationen eingeordnet werden. Was passiert, wenn man völlig zu Unrecht beim Jugendamt gemeldet wird, etwa durch den bösen Nachbarn oder den verärgerten Ex-Partner? Wie prüfen Fachkräfte solche Anschuldigungen?

Stefanie Schlösser: Die Sorge, zu Unrecht beim Jugendamt gemeldet zu werden, ist weit verbreitet. Viele haben das Bild im Kopf, dass man dauerhaft kontrolliert wird, sobald man einmal in der Akte ist. Doch so funktioniert die Arbeit nicht. Ja, jede Meldung muss geprüft werden. Das ist gesetzlich vorgeschrieben. Aber die meisten Fachkräfte sind ehrlich gesagt froh, wenn sich eine Meldung als unbegründet herausstellt, denn dann ist kein Kind gefährdet und es muss kein weiterer Fall dauerhaft bearbeitet werden. Die Jugendämter sind ohnehin stark ausgelastet.

Wie geprüft wird, hängt vom Inhalt der Meldung ab. Geht es um die Wohn- und Lebenssituation des Kindes, wird meist ein Hausbesuch als Mittel gewählt. Je nach Gefährdungseinschätzung wird dieser angekündigt oder unangekündigt durchgeführt. Bei hygienischen oder versorgungsbezogenen Sorgen ist eine Ankündigung oft wenig sinnvoll, weil sich der Eindruck dann kurzfristig herausputzen lässt. Geht es um Sachverhalte, die man ohnehin vermutlich nicht live erleben würde, würde man sich eher ankündigen. Geht es um Themen, die man im Gespräch klären kann, kann auch eine Einladung ins Jugendamt erfolgen. Eine freundlich formulierte Einladung ist in der behördlichen Sprache nicht automatisch eine unverbindliche Option. Oft handelt es sich um eine höflich formulierte Aufforderung. Deshalb rate ich dringend, solche Schreiben ernst zu nehmen, darauf zu reagieren und lieber einmal nachzufragen, wenn man unsicher ist.

Im Rahmen der Prüfung schauen Fachkräfte auf das Gesamtbild. Wie wirkt das Kind? Wie wirken die Eltern? Passen die Schilderungen zur Meldung oder ergeben sich andere Eindrücke? Es erfolgt eine sozialpädagogische Diagnostik, die zuerst Informationen sammelt, dann analysiert und auswertet, anschließend bewertet und auf Grundlage dieser Hypothesen und Analysen eine fundierte Entscheidung trifft. Am Ende steht eine fachliche Einschätzung. In einem großen Teil der Fälle wird die Meldung als unbegründet bewertet und beendet. In anderen Fällen wird sensibilisiert und gegebenenfalls eine freiwillige Hilfe empfohlen. Nur in einem sehr kleinen Teil der Fälle führt eine Meldung tatsächlich zu einer Inobhutnahme. Der Regelfall ist das ausdrücklich nicht.

Stefanie Schlösser kennt die Arbeit der Jugendämter aus erster Hand. Als ehemalige Jugendamtsleiterin bringt sie langjährige Erfahrung und fundiertes Wissen über Abläufe und Entscheidungsprozesse mit. (Bild: Stefanie Schlösser)

Wie Meldungen beim Jugendamt geprüft werden

Healthy Lady: Wenn Mitarbeiterinnen unangekündigt vor der Tür stehen, wie läuft so ein Einsatz ab?

Stefanie Schlösser: Besuche dieser Art werden aus Sicherheits und Qualitätsgründen in der Regel mindestens zu zweit durchgeführt, je nach Familiensystem manchmal auch zu dritt. Wer sich unsicher ist, ob die Personen wirklich vom Jugendamt sind, sollte sich in jedem Fall den Dienstausweis zeigen lassen und sich Namen und Dienststelle notieren. Eine Visitenkarte ist ebenfalls hilfreich.

Wenn Fachkräfte unangekündigt kommen, gibt es dafür einen Grund. Wer in dieser Situation die Tür nicht öffnet, massiv blockiert oder die Zusammenarbeit verweigert, vermittelt zwangsläufig den Eindruck, dass etwas verheimlicht werden soll. In der Folge kann es dazu kommen, dass das Jugendamt die Polizei hinzuzieht oder gerichtliche Schritte einleitet. Kooperationsbereitschaft ist deshalb in aller Regel der bessere Weg.

Es ist völlig legitim, sich kurzfristig eine Vertrauensperson dazu zu holen, etwa einen Nachbarn, ein Familienmitglied oder eine Freundin, die in der Nähe wohnt und schnell dazukommen kann. Das sollte jedoch nicht noch eine Stunde dauern, bis die Person vor Ort ist. Das kann Sicherheit geben und die Situation entzerren. Aber: es ist wichtig, dass diese Person die Situation nicht eskaliert oder eine neue Dynamik hinzufügt, es geht nur darum, dass die Eltern jemanden als Unterstützung haben, nicht darum, dass diese Person dann das Gespräch leitet. Darüber hinaus kann das Jugendamt für das weitere Vorgehen oder für Teile des Gespräches die Person dann ausschließen, wenn Rechte Dritter verletzt werden würden, man zB. über eine weitere Person sprechen muss, die aber ihr Einverständnis nicht gegeben hat, dass über sie auch mit der Vertrauensperson gesprochen werden darf.

Zum standardisierten Ablauf gehört außerdem, dass sich die Fachkräfte einen Eindruck von den Lebensverhältnissen des Kindes verschaffen. Dazu gehört in der Regel ein Blick in das Kinderzimmer und die zentralen Räume der Wohnung. Die Frage „Dürfen wir uns das Kinderzimmer ansehen?“ ist höflich formuliert, gehört aber zum fachlichen Vorgehen.

Fachkräfte interessieren sich dabei nicht für einen perfekten und staubfreien Haushalt, sondern für Dinge wie folgende. Hat das Kind einen Schlafplatz? Gibt es einen altersangemessenen Rückzugsort? Wie sind Hygiene und Sicherheit? Steht seit Wochen Geschirr in der Spüle, sieht man Schimmel oder Ungeziefer? Liegen gefährliche Gegenstände herum, gibt es offenes Feuer oder ein Verletzungsrisiko? Sind die Räume so gestaltet, dass sich ein Kind darin entwickeln kann?

Wenn sich im Gespräch und bei der Inaugenscheinnahme zeigt, dass die Meldung unbegründet war, endet der Einsatz in der Regel an dieser Stelle. Wenn ein Unterstützungsbedarf deutlich wird, werden mit den Eltern weitere Schritte besprochen und gegebenenfalls Hilfen vorgeschlagen.

So können sich Eltern auf den Kontakt mit dem Jugendamt vorbereiten

Healthy Lady: Wie können sich Eltern am besten vorbereiten, wenn das Jugendamt eingeschaltet wird?

Stefanie Schlösser: Ein ganz praktischer Tipp, den ich Eltern immer wieder gebe, lautet, konsequent zu dokumentieren. Und zwar sehr exakt. Wer wann mit wem worüber gesprochen hat, welche Absprachen getroffen wurden, was zugesichert wurde und was nicht. All das sollte möglichst zeitnah mit Datum, Uhrzeit sowie kurzem Inhalt und Ablauf festgehalten werden. Aussagen wie „Wir haben irgendwann im November telefoniert“ helfen in Konfliktsituationen wenig. Es kann sinnvoll sein, sich dafür eine eigene „Jugendamtsakte“ anzulegen, chronologisch sortiert.

Grundsätzlich ist es erlaubt, eine Vertrauensperson zu Gesprächen mitzunehmen. Das kann sehr hilfreich sein, vor allem wenn man weiß, dass man in Belastungssituationen emotional reagiert. Gleichzeitig verändert jede zusätzliche Person die Gesprächsdynamik. Deshalb lohnt sich eine bewusste Entscheidung. Brauche ich jemanden, der mich emotional stabilisiert, mitdenkt oder übersetzt? Oder bin ich in diesem Gespräch allein handlungsfähiger? Lädt eventuell eine weitere Person die Situation sogar zusätzlich auf? Grundsätzlich gilt: Sobald in einem Gespräch über andere Personen gesprochen wird oder persönliche Informationen weitergegeben werden, müssen alle Beteiligten damit einverstanden sein.

Ein Beispiel macht das greifbarer: Die Eltern sind getrennt und die Mutter möchte ihre Schwester zu einem Gespräch mitbringen. Dann darf im Gespräch ausschlieẞlich nur das thematisiert werden, was die Mutter selbst betrifft. Alles, was den Vater oder das Kind angeht, wäre tabu, solange diese nicht zugestimmt haben. Das wird schnell problematisch. Denn in solchen Gesprächen geht es oft genau darum, gemeinsam Lösungen für die Familie zu finden.

Stell dir vor, ein Träger bringt einen Bericht ein und äußert die Einschätzung, dass der Vater mehr Unterstützung braucht oder psychisch belastet ist. Das sind sehr sensible Informationen. Der Vater möchte möglicherweise nicht, dass eine außenstehende Person wie die Schwester der Mutter davon erfährt. Deshalb ist es wichtig, dass alle Beteiligten zustimmen, bevor weitere Personen an solchen Gesprächen teilnehmen. Nur so kann sichergestellt werden, dass persönliche Daten geschützt bleiben und niemand sich übergangen fühlt.

Hilfreich ist auch, sich vorab klarzumachen, in welchem „Modus“ das Jugendamt gerade mit mir arbeitet. Geht es um Beratung, etwa zu Sorge oder Umgangsrecht? Geht es um eine Hilfe zur Erziehung, also eine bewilligte Leistung? Oder ist der Anlass eine mögliche Kindeswohlgefährdung? Je nach Kontext unterscheiden sich Rolle, Auftrag und Handlungsmöglichkeiten der Fachkräfte deutlich und damit auch die Ansprachen.

Und ganz wichtig ist der Umgang mit den eigenen Emotionen. Die Situationen, in denen das Jugendamt eingeschaltet ist, sind häufig hochbelastend. Wut, Angst und Verzweiflung sind verständlich, im Gespräch jedoch oft hinderlich. Aus fachlicher Sicht ist es wichtig, nachvollziehen zu können, ob Eltern in der Lage sind, in Krisensituationen rational zu erfassen und im Sinne des Kindes zu handeln. Deshalb rate ich dazu, sich vorzubereiten. Welche Themen könnten angesprochen werden? Welche Knöpfe drückt das bei mir? Was brauche ich, um in dem Gespräch möglichst ruhig und klar zu bleiben? Die Emotionen dürfen und sollen später Raum bekommen, bei Freundinnen, in Therapie oder Beratung. Das Gespräch mit dem ASD ist zielorientiert und lösungsorientiert. Es ist kein therapeutisches Setting.

Diese Fehler sollten Eltern im Umgang mit dem Jugendamt vermeiden

Healthy Lady: Welche typischen Fehler machen Eltern im Umgang mit dem Jugendamt und wie kann man sie vermeiden?

Stefanie Schlösser: Ein häufiger Fehler ist, die gesamte, oft verständliche Emotionalität ungefiltert in die Gespräche hineinzutragen. Das ist menschlich, aber fachlich selten hilfreich. Fachkräfte müssen beurteilen, ob Eltern in der Lage sind, in belasteten Situationen handlungsfähig zu bleiben. Wer im Gespräch permanent eskaliert, vermittelt ungewollt das Gegenteil. Außerdem hat man in diesen Gesprächen nur einen begrenzten zeitlichen Rahmen. Wenn alle Parteien nun ausführlich ihre Emotionen besprechen und man darauf eingehen müsste, säße man schnell mehrere Stunden am Tisch.

Ein zweiter typischer Fehler ist die Erwartung, das Jugendamt solle Konflikte zwischen Erwachsenen stellvertretend lösen. Formulierungen wie „Sagen Sie meinem Ex Mann bitte, dass er das und das zu tun hat“ oder „Können Sie meiner Ex Frau erklären, was besser fürs Kind ist?“ begegnen uns sehr häufig. Der Auftrag des Jugendamtes ist aber nicht, Partei zu ergreifen und einem Elternteil Recht zu geben, sondern die Situation des Kindes zu betrachten. Wenn Eltern grundlegende Entscheidungen nicht mehr miteinander treffen können, stellt sich eher die Frage, wie tragfähig ihre gemeinsame elterliche Verantwortung ist, was am Ende dazu führen könnte, dass ein Beratungssetting in eine Bewertung der Erziehungsfähigkeit übergeht.

Ein dritter Fehler besteht darin, das Jugendamt als Gegner zu betrachten und sich grundsätzlich gegen alles zu sperren, häufig beeinflusst durch Internetforen oder Gruppen, die pauschal raten, nicht zu kooperieren. Aus meiner Erfahrung wurde ein solches Verhalten nie zugunsten der Eltern oder des Kindes bewertet. Im Gegenteil. Es verstärkt den Eindruck, dass etwas verheimlicht werden soll oder dass Eltern nicht bereit sind, Verantwortung, auch und vor allem für das eigene Handeln, zu übernehmen.

Was hilft, ist eine innere Haltungsänderung. Weg von der Frage „Wie bekomme ich das, was ich für Recht halte?“ hin zu „Was braucht mein Kind und was kann ich dazu beitragen?“ Wenn Eltern bereit sind, ihr eigenes Verhalten zu reflektieren und Veränderungen zumindest zu prüfen, öffnet das oft Türen. Veränderungen, die von außen angeregt werden, erzeugen zunächst Widerstand. Das ist normal. Aber wenn man gerade in einer familiären Situation ist, in der man nicht weiterkommt oder sogar eine Schädigung im Raum steht, wird eine Partei ihr Verhalten anpassen müssen, und in den allermeisten Fällen sind das die Eltern.

Was Familien in einer Krise mit dem Jugendamt helfen kann

Healthy Lady: Liebe Stefanie, was möchtest du Familien sagen, die selbst gerade eine Krise mit dem Jugendamt durchmachen und kaum noch Hoffnung sehen?

Stefanie Schlösser: Zunächst. Die Gefühle, die in solchen Situationen auftauchen, etwa Angst, Wut, Verzweiflung und Ohnmacht, sind nachvollziehbar. Es geht um das eigene Kind. Nichts ist emotional existenzieller. Gerade deshalb halte ich es für wichtig, den Blick konsequent auf das Kind zu richten. Nicht auf die eigene Kränkung, sondern auf die Frage: Wie geht es meinem Kind? Was braucht es jetzt? Und was müsste sich verändern, damit es meinem Kind besser geht oder langfristig besser gehen kann?

In vielen Fällen beobachte ich, dass sich die Dynamik deutlich entspannt, sobald Eltern bei aller Verletzung bereit sind, einen Schritt auf das Jugendamt zuzugehen und eigene Anteile anzuschauen. Wenn Fachkräfte merken, dass Einsicht und Veränderungsbereitschaft vorhanden sind, eröffnet das oft neue Wege. Man arbeitet nicht mehr gegeneinander, sondern zumindest teilweise miteinander. Wichtig ist auch zu verstehen. Das Jugendamt hat kein Interesse daran, dauerhaft Hilfen aufrechtzuerhalten, die keinen Sinn haben. Jede Hilfe kostet Ressourcen: Geld, Zeit und Personal. Wo es fachlich vertretbar ist, sind Jugendämter froh, Hilfen zu beenden. Wenn eine Hilfe also läuft oder immer wieder neue Maßnahmen ins Spiel kommen, ist das ein Hinweis darauf, dass aus fachlicher Sicht weiterhin ein Bedarf gesehen wird.

Für Eltern kann es hilfreich sein, sich zusätzlich eine unabhängige Instanz an die Seite zu holen, zum Beispiel eine Ombudsstelle. Dort arbeiten Menschen, die das System kennen, aber nicht Teil des jeweiligen Jugendamtes sind. Es gibt auch private Beratungsangebote, unter anderem von Fachleuten mit Jugendamts oder Leitungserfahrung. Wichtig ist aus meiner Sicht, dass diese Personen die Strukturen der Jugendhilfe verstehen und nicht nur aus einem rein elterlichen Blick argumentieren.

Mein zentraler Appell an Familien in Krisen mit dem Jugendamt wäre: Versuchen Sie, bei aller Verletzung die Perspektive Ihres Kindes mitzudenken. Nicht als Vorwurf, sondern als gemeinsame Richtschnur. Dort, wo die Liebe zum Kind im Mittelpunkt steht und nicht das eigene Ego, gibt es fast immer Ansatzpunkte, etwas zu verändern.

Liwia Tokoda - 23. Januar 2026
Allgemein Recht & Geld

Haus kaufen – so bereitest du dich wirklich vor

Du interessierst dich für das Thema Eigenheim oder hast vielleicht schon dein Traumhaus gefunden und möchtest es unbedingt haben. Für viele Frauen ist dieser Schritt mit großen Gefühlen verbunden: Hoffnung, Angst, Vorfreude, Unsicherheit. Genau deshalb ist Vorbereitung kein „Extra“, sondern dein größter Schutz.

Ein Hauskauf ist ein großer Schritt – und plötzlich steckt man mitten in einem komplexen Prozess. Mit diesem Beitrag möchten wir dir helfen, dich zu sortieren und zeigen, wie du dieses Thema für dich und deine Liebsten gut angehen kannst.
Ohne Stress, ohne Drama, ohne unnötige Spannung.
Denn wer weiß, was auf ihn zukommt, kann sich ruhiger und bewusster vorbereiten.

Kläre zuerst deine innere Haltung

Bevor du Zahlen sammelst, kläre dich selbst:

  • Was bedeutet „Zuhause“ für mich?
  • Möchte ich eine Immobilie als Geldanlage – oder weil ich ankommen und mir einen Ort erschaffen will, an dem ich wirklich glücklich bin?
  • Wie viel Sicherheit brauche ich, um ruhig schlafen zu können?

Ein Haus darf dein Leben tragen, nicht erdrücken.
Wenn du innerlich weißt, warum du diesen Schritt gehst, wirst du später klarere Entscheidungen treffen.

Ordne deine Finanzen ehrlich

Bevor du ein einziges Haus besichtigst, ist es wichtig, dass du einen klaren Blick auf eure finanzielle Realität hast. Nicht, um dich einzuschränken – sondern um dich zu schützen. Setz dich in Ruhe hin und verschaffe dir einen Überblick: Wie hoch ist euer monatliches Nettoeinkommen? Welche festen Ausgaben habt ihr bereits? Und vor allem: Welche monatliche Rate fühlt sich für euch tragbar an – auch in Monaten, in denen etwas Unvorhergesehenes passiert?

Die wichtigste Frage ist nicht: „Geht das irgendwie?“
Sondern: „Kann ich damit leben?“

Ein Hauskauf darf nicht bedeuten, dass jeder Monat zum Drahtseilakt wird. Du solltest nachts ruhig schlafen können, ohne ständig im Kopf zu rechnen. Plane deshalb immer mit Puffer. Ein Haus bringt nicht nur Freude, sondern auch Verantwortung. Reparaturen kommen nicht „vielleicht“, sie kommen irgendwann ganz sicher. Dazu kann eine Übergangszeit gehören, in der ihr gleichzeitig Miete und Kredit zahlt. Und es gibt laufende Kosten wie Strom, Wasser, Heizung, Versicherung und Grundsteuer, die oft unterschätzt werden.

Wenn du all das ehrlich einbeziehst, entsteht ein realistisches Bild – kein Traumgebilde, sondern ein tragfähiges Fundament. Ein Haus ist nicht nur ein Wunsch. Es ist eher wie ein kleines Unternehmen, das geführt werden will. Und genau diese Ehrlichkeit am Anfang bewahrt dich später vor Druck, Angst und Überforderung.

Baue dein Finanzierungsfundament

Bevor du dich emotional an ein bestimmtes Haus bindest, solltest du dir ein stabiles finanzielles Fundament schaffen. Das bedeutet: Sprich frühzeitig mit mindestens einem Finanzierungsberater. Diese Gespräche sind in der Regel kostenlos – und sie öffnen dir einen Raum, in dem du Möglichkeiten siehst, von denen du vielleicht noch gar nichts wusstest.

Viele Frauen gehen mit dem Gefühl in dieses Gespräch, dass ihr Eigenkapital zu gering oder ihr Einkommen nicht ausreichend sei. Doch genau hier kann ein guter Berater helfen. Er rechnet nicht nur Zahlen zusammen, sondern zeigt dir Szenarien: Was ist realistisch? Welche Modelle gibt es? Welche Banken kommen überhaupt infrage? Oft entstehen dadurch Wege, die du allein nie gesehen hättest.

Lass dir verschiedene Varianten durchrechnen. Frage bewusst nach Lösungen, auch wenn dein Eigenkapital gering ist – etwa nach 100-Prozent- oder Vollfinanzierungen. Achte darauf, dass zunächst nur Konditionsanfragen gestellt werden und keine verbindlichen Kreditanfragen, damit du dir frei einen Überblick verschaffen kannst.

Es gibt Banken, die auch ohne Eigenkapital finanzieren und in bestimmten Fällen sogar die Kaufnebenkosten mit einbeziehen. Das ist nicht für jede Situation passend, aber es ist wichtig zu wissen, dass solche Möglichkeiten existieren.

Geh in diese Gespräche nicht mit der Haltung, um etwas zu bitten.
Geh mit der Haltung, zu prüfen: Passen wir zueinander?

Du suchst keinen Retter, sondern einen Partner, der mit dir einen Weg baut, der dich langfristig trägt.

Bereite deine Unterlagen vor

Je besser du vorbereitet bist, desto stärker trittst du auf:

  • Gehaltsnachweise
  • Arbeitsverträge
  • Kontoauszüge
  • Nachweis über Eigenkapital
  • Mietvertrag
  • Exposé des Hauses
  • ggf. Mietvertrag eines künftigen Mieters

Ordnung gibt dir nicht nur Überblick – sie gibt dir innere Ruhe.

Gehe bewusst in Besichtigungen

Eine Besichtigung ist viel mehr als ein technischer Termin. Sie ist oft der Moment, in dem aus einer Idee ein Gefühl wird. Du betrittst einen Raum – und plötzlich siehst du dich selbst dort leben. Vielleicht sitzt du innerlich schon am Küchentisch, hörst Kinderlachen, spürst Ruhe. Genau deshalb ist es so wichtig, diesen Moment nicht nur mit dem Herzen, sondern auch mit klarem Blick zu erleben.

Natürlich darfst du dich fragen, wie es sich anfühlt, hier zu sein. Ob du dich wohlfühlst. Ob du dir vorstellen kannst, hier anzukommen. Doch genauso wichtig ist es, das Haus auch als das zu sehen, was es ist: ein Bauwerk mit Geschichte, Substanz – und möglichen Schwächen.

Frage nach dem Dach, nach der Heizung, nach der Elektrik. Achte auf Feuchtigkeit, auf Gerüche, auf Kälte an den Wänden. Lass dir erklären, wann zuletzt renoviert wurde und was in den nächsten Jahren wahrscheinlich ansteht. Frage nach den Nebenkosten und nach dem Energieausweis. All das ist kein Misstrauen – es ist Verantwortung.

Gerade wenn dein Herz bereits „Ja“ sagt, kann dein Blick trüber werden. Deshalb ist es sehr sinnvoll, eine weitere Person mitzunehmen: jemanden, der nüchtern bleibt, während du vielleicht schon emotional gebunden bist. Jemanden, der noch einmal hinter die Fassade schaut, während du bereits das Zuhause siehst.

Ein Haus darf dich berühren. Aber es sollte dich nicht blenden.
Bewusst zu besichtigen bedeutet, beides zuzulassen: Gefühl und Klarheit.

Setze dir eine innere Grenze

Bei vielen Interessenten kommt es oft zu einem Bietverfahren.
Das bedeutet: Wer das höchste Gebot abgibt, bekommt die Immobilie.

Sprich vorher mit deinem Finanzierungsberater und kläre:
Bis wohin darf ich gehen?

Lege für dich fest:

„Bis hierhin gehe ich – und nicht weiter.“

Diese Grenze schützt dich davor, aus Angst zu handeln.
Ein Haus, das du nur bekommst, indem du dich selbst verlierst, ist kein Zuhause.

Reden ist Gold – sprich mit Makler oder Verkäufer

Oft entscheidet am Ende nicht nur das Geld, sondern auch der Mensch.

Sprich offen mit dem Makler oder Verkäufer.
Sag, was dieses Haus in dir auslöst.
Erzähle, was du fühlst, wenn du dort bist.

Gerade bei Privatverkäufen spielt Emotion eine große Rolle. Für viele ist es nicht egal, in welche Hände ihr Familienhaus kommt. Oft hängen daran Erinnerungen, Kindheit und eine lange Geschichte.

Manchmal bekommt nicht der Höchstbietende den Zuschlag – sondern der Mensch, der sichtbar mit dem Herzen dabei ist.

Am Ende entscheidet ein Mensch. Keine Maschine.

Erlaube dir, würdevoll zu entscheiden

Ein Hauskauf ist hoch emotional – besonders für Frauen.
Wir sehen uns schon im Wohnzimmer sitzen, spüren Geborgenheit, fühlen Liebe auf den ersten Blick.

Und trotzdem gilt:

Ein Nein ist kein Scheitern. Ein Rückzug ist kein Verlust. Ein Abbruch ist manchmal der mutigste Schritt. Dein Wert hängt nicht an einem Objekt. Ein Haus ist ein Teil deines Lebens – nicht dein ganzes Leben.

Geh diesen Weg nicht hastig. Geh ihn bewusst. Und vor allem: Geh ihn für dich.

Liwia Tokoda - 21. Januar 2026
Allgemein Interviews Recht & Geld

„Es braucht ein Dorf, um ein Kind zu erziehen“ – warum Familien heute mehr Gemeinschaft brauchen

Es ist Dienstagmorgen. Eine junge Mutter sitzt auf einer Parkbank. Ihr Kind spielt allein im Sandkasten. Ringsum unterhalten sich andere Eltern, lachen und tauschen sich aus, doch sie bleibt still. Sie ist erst vor wenigen Monaten in die Stadt gezogen, kennt niemanden und hat keine Familie in der Nähe. Ihr Kind schaut immer wieder zu den anderen Kindern hinüber, unsicher, ob es sich trauen soll, mitzumachen. Und die Mutter fragt sich leise, wie soll mein Kind Freunde finden, wenn wir niemanden haben. Viele Eltern kennen genau dieses Gefühl. Immer mehr entscheiden sich bewusst gegen eine frühe Betreuung in Krippe oder Kindergarten und wünschen sich trotzdem, dass ihre Kinder soziale Kontakte knüpfen und Gemeinschaft erleben. Doch wie gelingt das, wenn das eigene Umfeld fehlt?

Eine Lösung, die viele Familien noch nicht kennen, ist die Familienbildung. Hier können Eltern aus einem vielfältigen Angebot wählen, von Eltern-Kind-Turnen über kreative Nachmittage bis hin zu musikalischen Reisen, Kunst und Bastelkursen und vielem mehr. Diese Angebote sind nicht nur ein Ort der Begegnung, sondern zugleich eine wertvolle Vorbereitung auf die Kita. Die Eltern dürfen dabei bleiben und ihre Kinder in einem sicheren, vertrauten Rahmen begleiten. Mehrmals wöchentlich gibt es zudem kostenlose offene Spielangebote, bei denen Kinder aus unterschiedlichen Familien zusammenkommen, spielen, lachen und Freundschaften schließen, ganz ohne Leistungsdruck, aber mit viel Herz und Nähe.

Über die Bedeutung dieser Arbeit und die vielseitigen Angebote der Familienbildung spricht Christine Krebühl von der Familienbildung Hamburg-Blankenese im Interview. Sie erzählt, wie Eltern hier Unterstützung, Gemeinschaft und wertvolle Impulse für den Familienalltag finden können.

Das Herzstück der Familienbildung

Healthy Lady: Frau Krebühl, was ist für Sie das Herzstück der Familienbildung? Was treibt Sie persönlich an, Familien in Ihrer Einrichtung zu begleiten und zu unterstützen?

Christine Krebühl:
Familien in ihren unterschiedlichen Lebenssituationen zu unterstützen sowie Bindung, Bildung und Begleitung zu ermöglichen, ist uns und mir eine Herzensangelegenheit. Wir setzen uns mit unserem vielfältigen Kursangebot von Babykursen bis hin zu Ferienkursen für Schulkinder dafür ein, dass Kinder und Erwachsene in den Elbvororten ihr volles Potenzial entfalten können. Wir tragen damit aktiv dazu bei, starke Gemeinschaften aufzubauen und die aktuellen Bedürfnisse der Familien in unserer Region zu stärken. Zu erleben, wie die Eltern-Kind-Bindung gefördert wird, motiviert mich jeden einzelnen Tag.

„Jede Investition in Familienbildung ist eine Investition in ein starkes Miteinander und in unsere Gesellschaft.“

Healthy Lady: Viele Eltern wissen gar nicht, was Familienbildung eigentlich ist. Wie würden Sie erklären, worin der besondere Wert dieser Angebote liegt – gerade für Familien ohne großes soziales Umfeld?

Christine Krebühl:
Wir stärken dich und deine Familie. Familien gibt es heute in vielen Formen und Konstellationen. Entscheidend ist, dass Menschen füreinander Verantwortung und Fürsorge übernehmen. Diesen Lebenszusammenhang zu stärken, ist unser gemeinsames Ziel. Wenn Eltern noch kein Umfeld mit anderen Familien haben, bieten wir genau dafür einen sicheren Raum. Hier darf man ankommen, gemeinsam wachsen, auf spielerische Weise lernen und sich austauschen. Wir freuen uns, die Familien auf diesem Weg zu begleiten.

Christine Krebühl ist Leiterin der Evangelischen Familienbildung Blankenese. Die Erziehungswissenschaftlerin arbeitet daran, Bildungs- und Unterstützungsangebote für Familien in den Elbvororten weiter auszubauen. (Foto: Ch.Krebühl/Familienbildung Blankenese)

Angebote für Eltern und Kind

Healthy Lady: In Ihrer Einrichtung gibt es neben Kursen auch kostenlose offene Spielangebote. Warum sind diese niedrigschwelligen Angebote so wichtig, und was erleben Sie dort besonders häufig? Außerdem: Wie sehen die Kurse aus – und für wen sind sie geeignet?

Christine Krebühl:
Unsere offenen Spielangebote schaffen einen niedrigschwelligen Zugang, damit Familien ohne große Hürden teilnehmen können. Trotzdem liegt der Schwerpunkt unserer Arbeit auf geschlossenen Kursformaten, die Babys, Kindern und Eltern eine feste Gruppe geben und Gemeinschaftsgefühl ermöglichen. Während die Kinder spielen, singen und entdecken, knüpfen Eltern parallel Kontakte und nehmen Impulse für den Familienalltag mit. Insgesamt liegt unser Fokus auf jungen Familien. Von DELFI®- und PEKiP®-Kursen über Eltern-Kind-Turnen, Kreativ- und Musikkurse bis hin zu Koch- und Plätzchenbackkursen sowie naturpädagogischen Formaten haben wir ein buntes Angebotsrepertoire.

„Einfach vorbeikommen. Es braucht keine Vorbereitung und keine Perfektion. Ihr dürft sein, wie ihr seid.“

Healthy Lady: Familienbildung ist ja weit mehr als Basteln und Turnen. Welche weiteren Unterstützungsformen bieten Sie an – etwa Beratung, Elterncafés oder Austauschgruppen?

Christine Krebühl:
In all unseren Kursen stärken wir präventiv die Eltern-Kind-Beziehung und leisten einen wesentlichen Beitrag zur frühzeitigen Vermeidung familiärer Spannungen und Konflikte, um die Familien langfristig zu stärken und zu stabilisieren. Durch unsere Angebote ermöglichen wir es Familien, Herausforderungen bereits im Anfangsstadium zu erkennen und gezielt anzugehen, bevor sie sich zu größeren Problemen oder Überlastung führen. Dieser präventive Ansatz trägt dazu bei, Krisen zu vermeiden, Strategien zur Bewältigung zu kennen und so für eine stabile, gesunde Familienstruktur zu sorgen. Ergänzend bieten wir Beratungen zu Erziehungsthemen sowie Trennungs- und Paarberatung an, um frühzeitig Lösungen zu erarbeiten und den Eltern Hilfe zur Selbsthilfe zu ermöglichen. Zudem laden wir regelmäßig Expert*innen ein, um den Eltern verlässliche Informationen aus erster Hand zu bieten und sie in schwierigen Situationen sowohl fachlich als auch emotional kompetent zu begleiten.

Healthy Lady: Welche Rolle spielt Gemeinschaft – also das Miteinander von Eltern, Kindern und Kursleitungen – in Ihrer Arbeit?

Christine Krebühl:
Es gibt ein afrikanisches Sprichwort: Es braucht ein Dorf, um ein Kind zu erziehen. Dieses Dorf wollen wir für Familien erfahrbar machen. Niemand ist allein verantwortlich. Wir schaffen gemeinsam eine tragende Gemeinschaft, in der Eltern, Kinder und Kursleitungen einander stärken und voneinander lernen. Dieses Miteinander ist das Fundament unserer Arbeit.

Healthy Lady: Kontakte entstehen ja nicht nur zwischen Kindern: Wie erleben Sie, dass auch Eltern beim Kaffee-Schnack neue Freundschaften und Netzwerke knüpfen?

Christine Krebühl:
Austausch passiert bei uns überall – bei einem Kaffee, beim gemeinsamen Aufräumen, während der Kursdauer oder in kleinen Gesprächspausen. Viele Eltern finden hier ihr soziales Netzwerk. Aus kurzen Gesprächen entstehen oft Spielverabredungen, Freundschaften und gegenseitige Unterstützung, die weit über unsere Einrichtung hinausreichen.

Günstige Kurse für Klein und Groß

Healthy Lady: Was kosten die Kurse im Durchschnitt und gibt es Möglichkeiten für Familien mit kleinem Budget, trotzdem teilzunehmen?

Christine Krebühl:
Kurse kosten im Durchschnitt etwa 8 Euro pro Termin. Über das Bildungs- und Teilhabepaket in Hamburg können Familien Unterstützung für bestimmte Kurse erhalten. Geflüchteten ermöglichen wir aktuell eine kostenfreie Teilnahme. Außerdem sind wir mit den Ferienkursen Teil des Hamburger Ferienpasses, über den es ebenfalls Ermäßigungen gibt. Familienbildung wird nur zu einem sehr geringen Teil gefördert, daher finanzieren wir uns größtenteils selbst. Umso dankbarer sind wir für die Unterstützung des Kirchenkreises, denn so bleibt unsere Arbeit für möglichst viele Familien zugänglich.

Die Familiäre Atmosphäre

Healthy Lady: Viele Familien sagen, sie fühlen sich bei Ihnen verstanden und gestärkt. Was macht Ihrer Meinung nach die besondere Atmosphäre der Familienbildung aus?

Christine Krebühl:
Herzlichkeit und Nächstenliebe prägen unsere Familienbildung. Eltern erleben bei uns Offenheit und Verständnis. Kinder haben Raum, sich frei und selbstbewusst zu entwickeln. Diese liebevolle Atmosphäre schafft Vertrauen und stärkt Familien nachhaltig. Es geht nicht um Perfektion, sondern um echte Begegnung.

„Es geht nicht um Perfektion, sondern um echte Begegnung.“

Healthy Lady: Gibt es eine Geschichte oder Begegnung, die Ihnen besonders in Erinnerung geblieben ist – etwas, das zeigt, wie viel Familienbildung bewirken kann?

Christine Krebühl:
Es gibt viele berührende Momente. Besonders schön ist es, wenn Eltern erzählen, dass ihr Kind hier das erste Mal Anschluss gefunden hat oder sie selbst nach herausfordernden Zeiten wieder Leichtigkeit spüren. Genau dann zeigt sich die Wirkung unserer Arbeit: Familien finden neue Kraft, Vertrauen und Gemeinschaft.

Veränderungen & Zukunft

Healthy Lady: Die Lebensrealität von Familien verändert sich: weniger Unterstützung durch Großeltern, mehr Stress im Alltag. Wie reagiert die Familienbildung auf diese neuen Herausforderungen?

Christine Krebühl:
Die Lebensrealität vieler Familien wird heute stark von Social Media beeinflusst. Oft verunsichern die Inhalte mehr, als dass sie Orientierung geben. Klassische Großfamilienstrukturen gibt es kaum noch, Großeltern wohnen häufig weit entfernt und können nicht so unterstützen, wie sie es vielleicht gern würden. Eltern stehen stärker allein da. In unseren Kursen wird erfahrbar, dass man nicht allein in der Situation ist, sondern viele Eltern ähnliche Erfahrungen machen. So wird den Eltern Halt gegeben und sie werden entlastet.

Healthy Lady: Was sollte die Gesellschaft über Familienbildung unbedingt wissen oder anders gefragt: Was wünschen Sie sich für die Zukunft Ihrer Arbeit?

Christine Krebühl:
Familienbildung ist ein wichtiges Fundament unserer Gesellschaft. Sie stärkt die Eltern-Kind-Bindung, die Erziehungskompetenzen und unterstützt bei der Alltagsbewältigung. Damit wird die Lebensqualität der Familien verbessert, sodass sie präventiv auf Herausforderungen reagieren können. Mein Wunsch ist, dass diese Arbeit als essenziell wahrgenommen und entsprechend finanziell unterstützt wird. Jede Investition in Familienbildung ist eine Investition in ein starkes Miteinander und in unsere Gesellschaft.

Healthy Lady: Zum Schluss: Was möchten Sie Eltern mit auf den Weg geben, die noch zögern, einen Kurs oder ein Angebot zu besuchen?

Christine Krebühl:
Einfach vorbeikommen. Es braucht keine Vorbereitung und keine Perfektion. Ihr dürft sein, wie ihr seid. Wer einmal erlebt hat, wie wertvoll ein Kursangebot in der Familienbildung ist, kommt gern wieder. Wir freuen uns auf euch.

„Niemand ist allein verantwortlich. Wir schaffen gemeinsam eine tragende Gemeinschaft, in der Eltern, Kinder und Kursleitungen einander stärken.“

Ein Ort, an dem Familien ankommen dürfen

Das Team von Familienbildung Hamburg-Blankenese (Foto: Familienbildung Hamburg- Blankenese)

In vielen Städten und Gemeinden gibt es heute Angebote der Familienbildung. Träger sind häufig Familienbildungsstätten, kirchliche Einrichtungen, Volkshochschulen oder lokale Vereine. Auch online lassen sich Kurse, Workshops und offene Spielgruppen leicht finden, etwa über die Websites der Städte, Familienzentren oder durch einfache Suche nach Eltern Kind Angeboten in der eigenen Region.

Für Eltern kann Familienbildung eine einfache Möglichkeit sein, Kontakte zu knüpfen und gleichzeitig bewusst Zeit mit dem eigenen Kind zu verbringen. Gerade für Kinder ohne Kitaerfahrung bieten die Kurse eine sanfte Vorbereitung auf das Zusammensein in Gruppen. Sie lernen erste soziale Regeln, gewinnen Sicherheit im Umgang mit anderen Kindern und sammeln neue Eindrücke in geschützter Atmosphäre.

Für viele Familien geht es dabei nicht nur um Beschäftigung, sondern um gemeinsame Erlebnisse im Alltag. Zusammen singen, spielen, basteln oder sich austauschen schafft Nähe, stärkt Bindung und gibt Eltern gleichzeitig neue Impulse für den Familienalltag.

Ein herzliches Dankeschön an Christine Krebühl und das gesamte Team der Familienbildung Hamburg Blankenese für ihre wichtige Arbeit und ihren Einsatz für Familien.

Liwia Tokoda - 12. Januar 2026
Allgemein Interviews Recht & Geld

Normale Erziehung oder Kindeswohlgefährdung? – Wo liegt die Grenze wirklich?

Die Küche steht Kopf, die Hausaufgaben sind noch immer nicht gemacht und das Kleinkind protestiert lautstark, weil die Nudeln die falsche Form haben. Momente wie diese bringen viele Eltern an ihre Grenzen. Sie fragen sich, mache ich das eigentlich gut? So anstrengend dieser Alltag auch ist, er gehört zum normalen Familienleben. Doch genau hier beginnt eine Frage, die viele verunsichert. Wo verläuft die Grenze zwischen elterlicher Freiheit und staatlicher Pflicht?

Es ist eine unsichtbare Linie zwischen Überforderung und Gefährdung. Zwischen einem schlechten Tag und einer Situation, die für ein Kind ernsthaft problematisch werden kann. Wann ist eine Wohnung nur unordentlich und wann verwahrlost? Wann ist ein Streit laut und wann belastet er ein Kind dauerhaft?

Stefanie Schlösser kennt diese Fragen aus ihrer langjährigen Arbeit im Jugendamt. In leitender Funktion hat sie viele Situationen bewertet, in denen genau diese Grenze im Mittelpunkt stand. Sie weiß, dass das Jugendamt nicht wegen eines chaotischen Abends tätig wird, aber auch, wie sich Probleme schrittweise entwickeln können. In diesem Interview erklärt sie, woran Eltern selbst erkennen können, wann eine Situation kritisch wird und wo genau der Punkt liegt, an dem aus Erziehung eine Gefährdung wird.

Fakten statt Bauchgefühl – Wie Gefährdung fachlich gemessen wird

Healthy Lady: Stefanie, das klingt in der Theorie oft sehr eindeutig, aber in der Praxis ist es für viele Eltern ein grauer Bereich. Wo genau liegt die Grenze zwischen einer Erziehung, die vielleicht nur etwas chaotisch ist, und einer echten Kindeswohlgefährdung?

Stefanie Schlösser: Eine Kindeswohlgefährdung liegt immer dann vor, wenn durch das Verhalten der Eltern mit hoher Wahrscheinlichkeit ein erheblicher Schaden für das Kind entsteht oder entstehen kann. Das betrifft die körperliche, seelische, geistige oder soziale Entwicklung. Das kann durch eine einzelne schwere Handlung passieren oder durch eine dauerhafte, sich wiederholende Belastung.

„Kindeswohlgefährdung liegt vor, wenn durch das Verhalten der Eltern mit hoher Wahrscheinlichkeit ein erheblicher Schaden für das Kind entsteht.“

Das klingt zunächst abstrakt, ist in der Praxis aber durch klare Kriterien und Merkmalskataloge hinterlegt. Fachkräfte schauen nicht einfach ins Blaue hinein, sondern prüfen systematisch verschiedene Bereiche. Wie wird das Kind versorgt? Wie sind die hygienischen Bedingungen? Gibt es eine medizinische Unterversorgung? Wird das Kind altersangemessen gefördert oder ist es Gewalt ausgesetzt? Vielleicht machen einige Beispiele aus dem Alltag das greifbarer:

  • Kleidung und Versorgung: Ein Kind hat im tiefen Winter nur Sandalen und eine dünne Jacke, aber keine angemessene Winterkleidung. Oder es trägt dauerhaft Kleidung, die viel zu groß oder viel zu klein ist.
  • Hygiene: Das Kind riecht dauerhaft stark, weil es etwa nur einmal pro Woche baden oder duschen darf oder kann. Zähneputzen findet kaum statt oder die Wohnsituation ist massiv verwahrlost. Die Kleidung ist wiederholt oder dauerhaft ungewaschen und verdreckt.
  • Ernährung: Es gibt Fälle, in denen Kinder zu Hause kaum oder gar nicht essen, weil Eltern sagen, dass sie ja bereits für das Essen in der Kita oder Schule bezahlen und das Kind sich dort satt essen könne. Das ist eine klare Unterlassung der elterlichen Versorgungsverantwortung.
  • Medizinische Versorgung: Eine entzündete Wunde wird nicht behandelt, obwohl sie sich sichtbar verschlechtert. Oder eine chronische Erkrankung wird nicht adäquat ärztlich begleitet, weil Eltern ausschließlich auf ungeeignete alternative Methoden setzen.

Für sich genommen muss ein einzelner Aspekt noch nicht zwingend eine massive Gefährdung darstellen. Entscheidend ist immer das Gesamtbild. Wir fragen uns: Wie viele Risiko- und wie viele Schutzfaktoren gibt es? Wie lange besteht die Situation schon und wie sehr gefährdet sie die Entwicklung? Genau diese fachliche Abwägung macht die Arbeit im Jugendamt so anspruchsvoll.

Als erfahrene Sozialpädagogin und ehemalige Jugendamtsleiterin bringt Stefanie Schlösser ihre tiefgreifende Expertise heute weiterhin in die tägliche Arbeit des Jugendamts ein. (Foto: Stefanie Schlösser)

„Meine Erziehung, meine Regeln“? Warum das Elternrecht kein Freifahrtschein ist

Healthy Lady: Viele Eltern pochen auf ihr Recht, Kinder nach ihren eigenen Vorstellungen großzuziehen. Doch wo genau hört dieses „meine Erziehung, meine Regeln“ eigentlich auf? Gibt es eine rechtliche Grenze für den Erziehungsstil?

Stefanie Schlösser: Rechtlich ist relativ klar geregelt, in welchem Rahmen sich elterliche Erziehung bewegen darf. Im Bürgerlichen Gesetzbuch und im Sozialgesetzbuch ist festgehalten, dass Eltern die Pflicht und das Recht haben, ihr Kind zu einer selbstständigen, eigenverantwortlichen Persönlichkeit zu erziehen, die in der Gemeinschaft bestehen kann und zwar unter Ausschluss von Gewalt.

„Eltern haben einen großen Gestaltungsspielraum, ob sie eher streng oder eher locker erziehen – dieser Spielraum endet dort, wo Gewalt ins Spiel kommt.“

Das bedeutet, Eltern haben einen großen Gestaltungsspielraum in der Frage, wie sie erziehen. Ob sie eher streng oder eher locker sind, eher strukturorientiert oder bedürfnisorientiert vorgehen, ist ihre Entscheidung. Dieser Spielraum endet jedoch genau dort, wo Gewalt ins Spiel kommt. Dazu zählen körperliche Gewalt, seelische oder psychische Gewalt, massive Demütigungen und auch die Androhung von Gewalt. Hier gibt es keinen Ermessensspielraum mehr. Gewalt ist keine Erziehungsmethode, sondern eine Grenzverletzung, bei der das staatliche Wächteramt eingreifen muss.

Lieber einmal zu viel hinschauen als einmal zu wenig handeln

Healthy Lady: Wenn man in seinem Umfeld bemerkt, dass es einem Kind offensichtlich nicht gut geht, wann und wie sollte man das Jugendamt kontaktieren?

Stefanie Schlösser: Mein Grundsatz lautet: lieber einmal zu viel hinschauen als einmal zu wenig handeln. Niemand kann von außen alles sehen, was in einer Familie passiert. Man kann sich irren, das ist menschlich. Aber wenn ein Verdacht berechtigt ist und niemand reagiert, kann das für ein Kind schwerwiegende Folgen haben.

Eine Meldung beim Jugendamt kann grundsätzlich anonym erfolgen. Wenn zum Beispiel Nachbarn oder entfernte Bezugspersonen eine Sorge haben, können sie auf der Website ihrer Stadt oder ihres Landkreises nach einem Kontaktformular suchen und dort einen Hinweis auch ohne echten Namen abgeben. Entscheidend ist nicht, wer die Meldung macht, sondern was konkret beobachtet wurde. Das Jugendamt ist verpflichtet, jedem Hinweis nachzugehen.

„Wenn ein Verdacht berechtigt ist und niemand reagiert, kann das für ein Kind schwerwiegende Folgen haben.“

Anders ist die Situation, wenn man beruflich mit dem Kind arbeitet, etwa als Erzieherin, Lehrkraft oder Schulsozialarbeiterin. In solchen Fällen ist echte Anonymität meist nicht möglich und teilweise auch rechtlich nicht vorgesehen. Man kann jedoch darum bitten, dass die eigenen Kontaktdaten gegenüber den Eltern nicht aktiv weitergegeben werden. Dennoch ist es realistisch, dass Eltern oft schnell vermuten, aus welchem Umfeld eine Meldung stammen könnte.

Gerade in Einrichtungen wie Kitas oder Schulen empfehle ich dringend, das Gespräch mit der Leitung oder dem Träger zu suchen, bevor eine Meldung erfolgt. Es ist wichtig, fachliche und persönliche Rückendeckung zu haben. Die Verantwortung sollte nicht allein auf den Schultern einer einzelnen Person liegen.

Zwischen Mitgefühl und Grenze: Wie Fachkräfte seelisch gesund bleiben

Healthy Lady: Fälle von Vernachlässigung, Gewalt oder Missbrauch – wie geht man damit um? Kann man so etwas nach Feierabend wirklich abschütteln?

Stefanie Schlösser: Der Umgang mit solchen Fällen ist sehr individuell. Ich persönlich kann mich gut abgrenzen. Das ist keine Technik, die ich mir bewusst antrainiert habe, sondern eher eine Fähigkeit, die ich früh bei mir bemerkt habe: Ich kann mich während der Arbeit intensiv auf einen Fall einlassen und danach innerlich wieder Abstand nehmen, als würde ich die Tür hinter mir schließen.

Trotzdem bleiben einzelne Fälle natürlich im Kopf. Besonders jene, bei denen man spürt, wie viel Potenzial in einem Kind steckt und gleichzeitig erlebt, dass die Eltern kaum Einsicht zeigen oder nicht bereit sind, mitzuwirken. Oder Situationen, in denen man gern mehr tun würde, aber rechtliche oder praktische Grenzen erreicht.

„Wer versucht, jeden einzelnen Fall emotional mit nach Hause zu nehmen, wird auf Dauer daran zerbrechen.“

Ein entscheidender Punkt ist für mich die Unterscheidung zwischen persönlicher Haltung und gesetzlichem Auftrag. Das Jugendamt hat nicht die Aufgabe, jedem Kind die bestmögliche Entwicklung zu garantieren. In erster Linie tragen Eltern diese Verantwortung. Eingreifen darf die Jugendhilfe gegen den Willen der Eltern nur dann, wenn eine konkrete Gefährdung vorliegt, nicht, wenn Eltern „nur“ unvollkommen sind. Diese Grenze auszuhalten, ist emotional oft herausfordernd.

Ich merke außerdem, dass Fälle, die eigene biografische Themen berühren, besonders nachhallen. Deshalb ist Selbstreflexion für mich unerlässlich: Wie viel meiner eigenen Geschichte schwingt gerade mit? Wo brauche ich mehr fachliche Distanz oder sollte ich einen Fall vielleicht sogar abgeben? Supervision ist dabei ein sehr wichtiges Instrument.

Hinschauen. Handeln. Helfen.

Hinsehen erfordert Mut, aber es ist der wichtigste Dienst, den wir unseren Kindern und unserer Gesellschaft erweisen können. Es geht nicht darum, Eltern zu verurteilen, sondern darum, rechtzeitig Brücken zu bauen, bevor eine Situation unüberwindbar scheint. Denn jedes Kind verdient ein Zuhause, das ein sicherer Hafen ist und jede überforderte Familie verdient die Chance auf Unterstützung.

Wenn du dir Sorgen um ein Kind in deinem Umfeld machst oder merkst, dass dir selbst alles über den Kopf wächst, zögere nicht. Diese Stellen beraten anonym, kostenlos und wertfrei:

  • Nummer gegen Kummer (Elterntelefon): Unter 0800 111 0550 erhältst du professionelle Beratung bei Erziehungsfragen oder akuten Überlastungen.
  • Kinderschutzbund: Der Kinderschutzbund bietet deutschlandweit Anlaufstellen für Eltern und Zeugen von Gewalt oder Vernachlässigung.
  • Dein örtliches Jugendamt: Du findest die zuständige Stelle meist über die Website deiner Stadt oder deines Landkreises. Ein Anruf zur Beratung verpflichtet dich noch zu nichts – oft gibt es dort präventive Hilfsangebote wie Familienhebammen oder Erziehungshilfen.
  • Polizei / Notruf 110: In akuten Gefahrensituationen, wenn ein Kind unmittelbar bedroht ist, ist die Polizei der richtige Ansprechpartner.
Liwia Tokoda - 2. Januar 2026